今日の話は「葬式」とは少し異なる◆微妙な内容なので詳しくは書けないのだが・・。今から２５年前、私の親しい友人であるA君は、妻子がありながら単身赴任先に彼女を作った。私は何度かA君の元へ遊びに行ったがいつもその彼女が一緒であった。A君の奥様より１５歳年下の若い彼女だった。１５歳年下の彼女を作ったA君のことを羨ましいとは全く思わなかった。その女性は少し我儘で気が強く、私への愛想も感じのいいものではなかった。それでも彼女がA君に献身的に尽くしていることはよくわかった。私はA君に「応援するよ」も「やめたほうがいいんじゃない」も言わなかった。その状況に関して私は極めて無関心を装っていた。A君と彼女との関係はその後１０年ほど続き、いまから１５年ほど前、彼女が結婚することになって別れた。別れ話はこじれなかった。A君もこころよく彼女の結婚を祝うフリをしたようだ◆私はA君とは年に２機程度は会っているが、それ以来彼女のことを聞くことはなかった。それがなぜか前回あったときにふと聞いてみた。「彼女は今どこに住んでるの？元気なの？」と。するとA君は「キノシタ、実は彼女、昨年死んだ」と言ったのだ。二人は会うことはなかったがどこに住んで何をしているのかは知っていたという。年賀状の交換くらいはしていたのだろうか。その彼女が死んだという。私は思わず「自殺？」と聞いてしまった。「うんにゃ、たぶん心臓らしい。突然死だって」◆興味あって、私はさらにA君に尋ねた。「別れて１５年も経ち連絡も少なくなると訃報に接しても穏やかに受け入れられるんかい？」と。するとA君は即座に少し大きな声で「そんなことないよ！泣いたよ。一晩、泣き明かした。外が明るくなるまでオレはずっと泣いていたよ」と。◆私は少し嬉しくなった。もちろん彼女の死が嬉しいわけではない。このA君の態度が嬉しかった。情熱的で誠意がある。１５年前に分かれた彼女の訃報に接して朝まで泣きとおす。こういう男はモテる。感情の起伏がない冷静な男ばかりが目立つような今、A君のような男が魅力的だ。◆葬式の話は今日でおしまい。

コロナ禍を契機に葬式の様子が大きく変化してきたように感じている。友人、知人が「亡くなった」との一報は入るのだが通夜や葬儀の案内が届かないことが多くなった。「家族葬にしますから」という理由が多い。なんとも寂しい。コロナ禍ではそれも止む無しであったがコロナ禍が明けた今でも葬儀の案内はほとんど届かない。◆葬儀を行わないから遺族は彼の「死」の情報をわざわざ発信しないことも増えた。そのため亡くなって数か月たってから訃報に接することも多くなった。あまりにも寂しい。◆義理で参加する葬儀は不要だが、逆に葬儀に参列してお別れを言いたい者にとっては遺族から届く「家族葬ですのでご弔問・ご香典・ご供花等はご辞退申し上げます」はもっと悲しい。◆こちらはお世話になった〇〇さんにきちんと「さようなら」を告げたいのだ。あるいは学生時代をともにした△△クンに「あの頃は楽しかったな。そっちで待っててな、オレももうちょっと経ったらそちらに行くけんね」と伝えたいのである。涙を流したいのだ。葬式に参列できないと「本当にいなくなったのかな？」とボヤっと感じるだけになってしまう。◆香典や供花を断るのはいいが参列を断るのは家族のエゴじゃないだろうか？亡くなった方も寂しいだろう。泣けなかった私は、いつどこで「さよなら」を言えばいいのだろう。

私が３０歳代の後半だった頃だから今から３０年くらい前の話だ。当時、私はある会社の取締役航空事業部長という肩書だった。世の中はバブル景気が弾け重苦しいムードだった。「取締役航空事業部長」といっても新規事業を興すことも許されずただ円滑なリストラを命じられていた。私にリストラを命じたのは銀行出身の常務。私は陰で「バカ常務」と呼んでいた。私だけではない、私の周りの取締役連中はみなそう言っていた。「銀行マンは血も涙も無くさないと出世できない。自分の出世のためなら相手の気持ちなど考えてはダメだ。そう教育されている」と言われていた。◆この年、私は１３回も葬式に参列した。半分はほとんど知らない人。そして１３回の葬式のうちの４回は自殺によるものだった。ある葬式は、死んだ本人とは私は会ったこともなく、自殺した彼の父親が仕事の取引先だった。この年に参列した１３回の葬儀で私は一度も涙を流すことはなかった。義理や仕事上の関係で参列しただけだった。◆私の尊敬する先輩が常々私に言ってくれていた。「キノシタなあ、結婚式に呼ばれても無理して参列しなくてもいいけど、葬式は無理してでも参列しなさいよ」と。あの年、１３回も義理で参列した葬儀。参列して良かったのか分からない。少なくとも参列したことを後悔することはない。◆今から３０年前の「年間１３回の葬儀参列」は私の人生で最多。

結婚したばかりの頃だから今から４０年前のことだ。会社（工事現場）に着くと上司から「キノシタ、お前の先輩が亡くなったって。で、明日は葬式に行ってきてくれ」と言われ案内状を渡された。そこには亡くなった方の偉い肩書と葬儀場の地図が書かれていた。私は会ったこともなく名前すら知らない人だった。９０歳近い方の大往生であった。彼は九州大学の土木工学科の先輩だった。先輩とは言え、こちらは全く縁がない。６０歳も年上だ。◆「なんでオレが知らない人の葬式に行かないといけないの？」と不満を感じた。葬式に行くならそれなりの格好をして行かなければならない。手ぶらで行くわけにもいかない。いくらかの香典も用意しなければならない。交通費も香典も会社は面倒見てくれない。「君の先輩だ。うちの会社もお世話になった」ということだけで葬式に行かされた。変な時代だった。会社員の理不尽を知ったときだった。

わが社では常に人材募集をしている。結構な数の応募をいただく。◆応募してくれた方の経歴書審査や一次面接をクリアした方は二次面接になる。二次面接には私も立ち会うことが多い。一時面接を担当した者からの事前情報では「優秀です。是非、採用したいと思っています」と報告があり私も期待して二次面接審査に立ち会うが「えっ？どういうこと？」と思ってしまうことが度々ある。事前情報と大きく違うことがあるのだ。◆最近の面接で私が不思議に思ったのは一時面接担当者から「優秀です。是非、採用したいので社長からも口説いてください」とお願いされていた方の面接で、彼は面接会場にマスクをしたまま現れ私に会釈をし「○○○○と申します。今日はよろしくお願いします」と名乗った。面接でマスクを外さない（あるいは外せない）理由を述べることもなくそのまま着席したのだ。◆コロナ禍以降、マスク着用者は増えた。「マスクを外しましょう」というとセクハラだパワハラだと言われる心配もありこちらからは言えない。人事部の者からは「最近の若い人はマスクをすることがエチケットだと教育されている人もいるようです」などと報告を受けた。◆それにしても大学を卒業したいい大人が「今日は風邪気味でして、マスクをしたままで失礼します」程度の断りもなく、堂々と面接を受ける彼の態度には「？？？」と感じた。マスクだけが原因ではなかったが採用には程遠かった。

７０年近く生きてきて人生を振り返る。一番幸せだったのは福岡で過ごした九州大学の学生時代。まさに「若かったあの頃、何も怖くなかった」という感じだった。卒業し、社会に出た瞬間に幸せが遠くなった。働いて、働いて、働いて、働いて、働いた。勉強し、勉強した。周りに気を配り、気を配り、気を配った。それでもなかなか幸せを感じなかった。十分な収入もあり家族にも恵まれたが常に不安だった。６０歳を過ぎてゴールが見えてきて少し不安がなくなって幸せが戻ってきた。そして７０歳近くなった今は十分に幸せを感じている。◆明日から熱海・箱根と２泊で大学の同窓会。土木系学科同期８０人のうち３３名が参加する。物故者が５人いるので７５分の３３が出席することになる。大した参加率だと思う。◆土木屋は一人では何もできない。だからいつも必ず誰かとつるんでいる。大学を卒業してもずっと繋がっているのが土木屋の特徴。土木工学を学んだ幸せを感じている。

この欄でたびたび話題にしているが私は極めて気が小さい。ビビりである。さらに悪いことに私は楽観的に物事を考えられない。Negative Thinkerである。◆２月の初めころ、舌に軽い痛みを感じた。口内炎だろうと思い放っていた。３月になっても痛みは続く。定期的に診てもらっている内科医に相談した。内科医は口内炎の薬を出してくれたが「あまり長く続くようだったら耳鼻科で診てもらうことをお勧めしますよ。舌癌って心配もありますからね」と言った。それから毎日、うがいをし、口内炎の薬を塗るが痛みは続く。「舌癌かも・・」と心配が大きくなっていく。癌の中でも最もなりたくないのが舌癌だ。まだ胃癌の方がいい。◆昨日、勇気を振り絞って虎ノ門の耳鼻科を訪ねた。医師は私の舌を引っ張り内視鏡のようなもので舌の奥を診ている。痛い！、舌がちぎれそう。苦しい！「舌癌だったらもっと痛くて苦しい検査や治療が続くんだろうな」と一層怖くなったところでその医師の声が聞こえてきた。「ああ、これですね。ここでしょ？痛いのは。心配いりませんよ。舌癌じゃありませんよ」◆怖い高校教師のような顔をした医師の顔がいつのまにか恵比寿様のように見えてきた。「薬は出しませんよ。そのうち治りますからね」と恵比寿様がほほ笑んだ。◆心配事がなくなると一気に幸せな人生が戻ってきた。